De nye bandeords manifest

Der var engang, hvor bandeord betød noget. Hvor satan, fanden og helvede var det man frygtede mest. Dermed blev satan-æde-mig (satan-e-me) og fanden-æde-mig (fanden-e-me) frygtelige, skrækindjagende udtryk.
Nu om dage, hvor samfundet er sekulariseret og troen på de kristelige ondskabssymboler er næsten uddød, er der brug for en "bandeordenes renaissance". Kraften må tilbage i bandeordene - det skal gyse i os, når vi hører dem. Igen må vi vende blikket mod vor værste frygts genstand. Men hvad frygter man egentlig i dette nihilistisk-hedonistiske samfund?


Situation:____________________________Bandeord:

Lort udover mig_______________________ Lortudoverme

Rockere tæsker mig_____________________Rockertæskeme

Amin Jensen æder mig___________________Aminjensenedme

Shawarma King lukker___________________Shawarmaluk

Mit internet går ned_____________________Meinternetgårne

Danmark stemmer nej til euroen igen_________Nejtileuroigen

Jeg bliver væk i Sascha Duponts halse_________Vækisaschashalse

Jeg bliver lukket inde i et lille rum med Finn
Nørbygaard som fortæller mig jokes resten af
mit liv_______________________________Satantorturerme

Highfive, Bjarne!

Jeg har fundet den vaskeægte Highfive-Bjarne. Det drejer sig om Bjarne Jensen fra bandet High-five (!!!). På billedet ses High-five til en koncert i intet mindre end Nordjyllands svar på VEGA ; BROVST-HALLEN!
http://www.high-five.dk/fv0.htm (det er Bjarne på keyboard)

Bemærk kassen med Landkær - respekt!

By the way - hør IKKE deres version af American Pie.

Highfive, Bjarne!

Superheltenes uddøen...

Er det muligt at superhelte, hvis primære kendetegn jo er underbukser uden på tøjet, vil uddø i takt med boksershortsenes fremmarch?
Superman, Batman, Spiderman, He-man og Flash Gordon (aka Jens Lyn) - alle er de børn af en snart svunden tid - underbukse-æraen.
Er det mon selve superheltebegrebet som knytter sig til underbukserne eller vil vi blot se en ændring af begrebet (se billedet)?


Mogens-man!

Nej, vel...

The Game

Jeg tabte lige the game...

Den omvendte He-Man

I en tid hvor det mandlige ideal indebærer styrke, selvkontrol og mod - dyder som ofte kan være svære at leve op til - er det rart at forestille sig en ligetil verden, hvor selv superheltene er nogle klodsede kujoner. Denne varme tanke har jeg forsøgt at illustrere her.

Respekt til grøn sodavand

Citronvand? Hvad er det for et koncept?
Det startede som enhver anden sodavand - kulsyre, vand og sukker. Det næste skridt var imidlertid overraskende. Istedet for rent faktisk at tilsætte citron, valgte det innovative bryggeri en anden og mindre ligefrem løsning. "Lad os farve væsken gul som citron, men uden at tilsætte nogensomhelst citrussmagende komponenter" - og således opstod den danske
(u)citronvand. Det samme er i øvrigt konceptet bag hindbærbrus.

Hvor de to tidligere nævnte læskedrikke altså forsøger at sælge sig selv på noget de egentlig ikke er, kan det samme bestemt ikke siges om grøn sodavand. En grøn sodavand er i allerhøjeste grad grøn. Det er den sgu. Grøn sodavand fortjener derfor al mulig hæder og respekt. Grøn sodavand er den eneste sodavand der ikke forsøger at skjule sig bag en frugt!

Tænk hvis...

Tænk hvis Mogens Lykketoft havde en krop af LEGO:

Poul Nyrup Rasmussen: "Moooogens, hold lige dette finanslovsforslag."
Mogens Lykketoft: "Det kan jeg ikke."
Poul Nyrup Rasmussen: "Hvad mener du dog? Selvfølgelig kan du det."
Mogens Lykketoft: "Nej, jeg kan ikke holde ting, som ikke er fuldstændig cylinderformede med præcis samme diameter som hulrummet i min hånd."
Poul Nyrup Rasmussen: "Nonsens! Du er bare knotten fordi jeg har hugstjålet din kone."
Mogens Lykketoft: "Ja, det er mest derfor. Det var også derfor jeg huggede din formandsplads."




Svend Auken: "Ja, så er mit kontor lige herinde på højre hånd."
Mogens Lykketoft: "Øh, ja... jeg venter bare herude."
Svend Auken: "Nej, Mogens altså. Kom nu med ind så vi kan bagtale Nyrup og Helle T."
Mogens Lykketoft: "Det kan jeg ikke."
Svend Auken: "Jo, kom nu."
Mogens Lykketoft: "Jeg kan ikke! Jeg kan kun gå lige ud. Jeg kan ikke komme derind!"


Poul Nyrup Rasmussen: "Mogens, se lige her."
Mogens Lykketoft: "Det kan jeg ikke."
Poul Nyrup Rasmussen: "Hvorfor nu i alverden ikke det?"
Mogens Lykketoft: "Jeg kan ikke dreje hovedet. Jeg har ingen hals."
Poul Nyrup Rasmussen: "Du kan da bare låne én af Sascha Dupont - hun har vist rigeligt med hals - høhøhø. Men spøg til side, Mogens - SE SÅ HER! Ellers hugstjæler jeg også din nye kone."
Mogens Lykketoft: "Nederen."

En rigtig mand

Det her er en rigtig mand:

Link til en rigtig mand

Han nøjes ikke med at spise på restauranter.
Han spiser bare restauranterne.
Det er fordi han er så mandig.
Jeg spiser også nogle gange en reastaurant.
Ligesom Jack Bauer - han spiser 14 restauranter om dagen.
Sejt, Jack!

Apropos titler...

Der er bare nogle titler som man ikke kan forestille sig:

"Mine damer og herrer; Egon Fladskalle, Kejseren af Sydlangeland"

eller:

"Mine damer og herrer; Ole Kostpyramide, Sultanen af Trige"

eller:

"Mine damer og herrer; Margit Madkasse, Maharajaen af Munkegade"

eller:

"Mine damer og herrer; Børge Træls, Kongen af den halve skive pølle der ligger nede i bunden af køleren ved siden af den der skål fedt, som jeg kom til at sætte ind i bunden af køleren og derefter glemte alt om, hvorfor den har stået i bunden af køleren i snart 4 måneder"

Misundelsesværdig rang

Se HER er en titel jeg misunder:

sej titel

Bjarne i piben

Hvis jeg nogensinde skulle ryge pibe: http://www.pipetobacco.com/Merchant2/merchant.mvc?Screen=PROD&Product_Code=BJTEXCL&Category_Code=bpt

Highfive, Bjarne!

Film i fremtiden

På et eller andet tidspunkt må man vel løbe tør for monstre, naturkatastrofer og stof fra 2. verdenskrig. Det er trods alt et begrænset sortiment verden kan tilbyde. Og hvad er der så tilbage at lave film om? Jeg forestiller mig, at det kommer til at foregå sådan cirka således:

Tænk hvis...

Tænk hvis Viggo Mortensens engelskkundskaber var på 5.klasses-niveau.

<<Frodo: What do you want?>>
<< Aragorn: I can good like ice cream. Have you ice cream?.>>
<<Frodo: I carry nothing!>>
[Aragorn looks utterly confused]
<< Aragorn: Carry?>>
[He walks over to the window, puts out the candles.]
<< Aragorn: You like the woman with the big mouth, what?.>>
<< Aragorn: I have make fuck with him.>>
[Aragorn smiles.]
<<Frodo: Who are you?>>
<< Aragorn: I name Viggo - no, Arne... no, no, Argon.>>
[Aragorn laughs and points at Frodo.]
<< Aragorn: You are very little man.>>
<<Frodo: Yes.>>
<< Aragorn: I not have car. Only old horse and woman with big mouth. >>
[The door bursts open. Aragorn draws his sword. Sam, Merry and Pippin rush in, Sam with fists clenched and ready to fight.]
<<Sam: Let him go! Or I’ll have you Longshanks! >>
<< Aragorn (sheaths his sword): What mean that? I not talk good english, I can just say car and house and dog and woman and dog.>>

Re-Bankerot

I anledning af den indkomstforøgelse som har fundet sted i forbindelse med månedens begyndelse, har jeg købt mig en sådan én her. Den var enormt dyr, da der efter sigende kun er den ene i verden. Jeg er derfor på ny uden finansielle ressourcer og måtte derfor nøjes med en kop luft til aften.

Tænk hvis...

Tænk hvis Jennifer Aniston aldrig var kommet med i Friends, og hendes plads istedet var blevet taget af en flaske Carlsberg Kurvand med citron og lime...

Ross: (yelling from the bedroom) WE WERE ON A BREAK!!!!!!!
[cut back to Carlsberg Kurvand med citron og lime’s bedroom with both of them hurriedly getting dressed]
Ross: And for the record, it took two people to break up this relationship!!
[Carlsberg Kurvand med citron og lime gives Ross what appears to be an angry look]
Ross: I didn’t know what I was taking full responsibility for! Okay?! I didn’t finish the whole letter!
[Carlsberg Kurvand med citron og lime seems to be rather concerned with these news]
Ross: I fell asleep!
[Carlsberg Kurvand med citron og lime is apparently outraged by this turn of events]
Ross: It was 5:30 in the morning, and you had rambled on for 18 pages. Front and back!! (they go into the living room, trapping Monica, Chandler, and Joey in the kitchen) (to Rachel) Oh-oh-oh, and by the way, Y-O-U-apostrophe-R-E means ‘you are,’ Y-O-U-R means ‘your!’
[Carlsberg Kurvand med citron og lime looks as if it intends to break up with Ross for good]
Ross: (starts to cry) FINE BY ME!! (he opens the door and traps Chandler behind it)