Når de voksne leger...

Jeg har opfundet en ny leg for voksne.
Legen hedder: "Mobbeleg".
Legen kan opstå spontant, og kræver ingen hjælpemidler.
Således begyndes legen ved, at en tilfældig person synger: "Hvem er bange for den store, stygge ulv?".
Dernæst er det deltagernes opgave at pege på en person efter eget valg, og råbe: "DET ER DU!" eller "DIG!".
Den person der først bliver peget på, må man mobbe i et på forhånd aftalt tidsrum.
Man kan fx sige "Ha ha - du er en bangebuks" og pege og le, "Lille bange idiot" og så puffe lidt til offeret eller endelig min personlige favorit: "Jeg hader folk, der er bange for ulve!" og så tæve vedkommende.
Legen er perfekt til at lære hinanden at kende - som en lille ice breaker. Kan også leges af børn - helst i en skolegård.

Møwle

Tænk hvis man havde røve i stedet for køleskabe (og alle folk hed Møwle)...

Hej Møwle-skat!
Håber du kan klare dig selv et par dage :)
Det bliver sikkert hyggeligt at være lidt dig selv...
Jeg kommer hjem fredag kl. 15.00.
Kys Møwle

P.S. Der står noget Bøf Stroganoff på nederste hylde i røven. Du kan bare varme det i mikroen.

Love

Stødte på disse poetiske lyrics der åbner sangen "Live and Let Live" med bandet Love:

"Oh, the snot has caked against my pants
It has turned into crystal
There's a bluebird sitting on a branch
I guess I'll take my pistol"

Juleevangeliet

Meget små ændringer kan øge glæden ved religion betragteligt:

"Og mens de var dér, kom tiden, da hun skulle fløde, og hun fødte sin søn den førstefødte, og svøbte ham og lagde ham i en krukke, for der var ikke plads i herberget. I den samme egn var der hyrder, som lå ude på marken og holdt nattevagt over deres hjort. Da stod Herrens engel for dem, og Herrens herlighed strålede om dem, og de blev grebet af stor frugt.

Kildekritik

"Jeg synes den bog, jeg læste det her i, var dårlig."

Hvad kan jeg sige? Jeg havde ikke flere ord tilbage...

Det går dine nødhjælpspenge i virkeligheden til... Revisited!

Red Barnet:


...Yrk! Den var plat...

Det går dine nødhjælpspenge i virkeligheden til...

Læger uden Grænser:

Heavenly Father II

Himlen er ikke altid det rene Paradis:
Jesus: "Hey, far. Jeg har lige noget jeg skal fortælle dig."
Gud: "Sig frem, min søn."
Jesus: "Det er bare fordi... i går så sad Gabriel og nogle af de andre engle og mig og fik lidt vin... og så... jamen du ved jo hvad sådan noget vin gør..."
Gud: "Som du vel ved er jeg 100 % Gud. Guder bliver ikke berusede. Vi er som klipper i alkoholens stimulerende storm, som et anker i..."
Jesus: "Jaja, okay! Det er bare det at... så sagde én af englene... at jeg lignede en pige med det glatte, mørke hår og de lange øjenvipper og så... ja, og... så kom jeg altså til at give ham én på sinkadusen... Jeg ved godt jeg ikke må, men... han var bare så provo og så alt den vin..."
Gud: "HVAD?!?! UDØVEDE DU VOLD I PARADISETS HAVE?!?!? Du ved godt hvad der sker?!? Du risikerer alting, din overmodige knægt! Sidste gang var det helligånden, og der blev jeg nødt til at skyde skylden på Eva og forvise menneskene til Jorden for altid!!!! OG DE VAR ELLERS SÅ RARE!!!"
Jesus: "Jaja... jeg ved det godt... han var bare så streng, far."
Gud: "Synes du ikke der er tomt nok heroppe i forvejen?!? Der er jo kun os, englene og ham der Martin Luther King!!!! Du brokker dig altid over at du keder dig, men så skal du alligevel lave rav i det hele! Du skal have din retmæssige straf"
[Gud giver Jesus en ordentlig én på sinkadusen]
Jesus: "AAVVV!!! DU ER ALTID SÅ ØJE-FOR-ØJE-AGTIG!!"
Gud: "Og gå så ind på dit værelse og skriv Bibelen 2 færdig. Vi skal have den ud inden påske."
Jesus: "Eeeeeeeeeejjjjj, FAAAAAAAR!!!!"

Jeg fatter ikke et dyt

Hvor meget forstår man, hvis man fatter et dyt?

Scener fra en ordblind bager

Birkes:

Håndværker:

Grovbolle: