Highfive, Bjarne!

Comic Week #4

2009-05-29T04:29:00.000+02:00

Click'o'rama

Comic Week #3

2009-05-27T19:49:00.001+02:00

Click it!

Comic Week #2

2009-05-27T00:31:00.003+02:00

Click it!

Comic Week #1

2009-05-26T01:44:00.003+02:00

Click it!

Jeg er fortrøstning

2009-02-10T23:34:00.003+01:00

AaB-spilleren Kasper Bøgelund om sin klubs chancer mod spanske Deportivo La Coruña;

- Vi er rigtig godt forberedt. Vi har haft en fin træningslejr her i Tyrkiet og har spillet to kampe, hvor det har set fornuftigt ud. Så jeg er fortrøstning, siger han.

WATCH OUT, DEPORTIVO!

Godnathistorie 3 (mest for børn)

2008-07-04T18:13:00.002+02:00

Her er en mand.
Han hed-der Kris-tian.
Kris-tian er en po-li-ti-ker.
Det be-ty-der, at han bes-tem-mer, hvem der skal ha-ve råd til fri-ka-del-ler og nyt tøj og hvem, der skal dril-les af de an-dre børn i sko-len.
Kris-tian kan bedst li-de dan-ske men-ne-sker.
Der er man-ge grun-de til at Kris-tian bed-re kan li-de de dan-ske men-ne-sker;
- de er hvi-de og re-ne, så man bed-re kan se dem om nat-ten.
- de går ik-ke med bur-ka el-ler tur-ban el-ler and-re skø-re hat-te, som får dem til at se frem-mede ud.
- de tal-er ik-ke sprog, som man ik-ke kan for-stå, men dej-lig dansk, som det man lær-te i sko-len og som man snak-ker med sin mor.
- de spi-ser klok-ken at-ten li-ge in-den TV-avi-sen og de spi-ser ik-ke sus-hi el-ler ke-bab, men dej-li-ge dan-ske hak-ke-bøf-fer og kar-tof-ler og fær-dig-købt sovs og jord-bær-is, der sma-ger af suk-ker og smør.

Når Kris-tian han rig-tig skal hyg-ge sig på ar-bej-de, så la-ver han en mas-se lo-ve sam-men med sin go-de ven, An-ders Fogh Rund-styk-ke. Lo-ve-ne hand-ler al-tid om, at dem, der er født i Dan-mark skal ha-ve det dej-ligt (i-sær, hvis de er gam-le), men dem der er født i an-dre lan-de skal i fæng-sel el-ler fly-ves til et land, hvor de kan bli-ve skudt. Kris-tian synes, at det er go-de, dan-ske lo-ve, for-di så er man jo sik-ker på, at al-ting bli-ver ved med at væ-re som det var den-gang man var lil-le og dan-mark var et yn-digt land fyldt med sovs og stor-ke.

Nu skal Kris-tian so-ve med sin sto-re dan-ske dy-ne, for-di der er ski-de-koldt i Dan-mark og fordi klok-ken den er tres. Mon ik-ke du og-så skal so-ve nu?

For kort? Snup endnu en godnathistorie.

Blackbeard is currently employing

2007-12-19T04:19:00.000+01:00

Around 1715 these posters were hung throughout the Caribbean:

Vorteringen

2007-12-12T09:40:00.000+01:00

Min kæreste har købt en fin, lille guldring prydet med en lyserød rose.
Min kæreste er også lyserød.
Resultatet bliver derfor at den fine, lille rose ligner en meget stor, knudret og klam fingervorte.

Hvordan siger man det på en pæn måde?

Uheldig Indkøbstur

2007-09-22T13:00:00.000+02:00

Damn! De var løbet tør for jomfruolivenolie, så jeg måtte nøjes med en flaske:

Undskyldningernes mester

2007-09-13T17:27:00.001+02:00

Det ukronede aristokrati indenfor dårlige undskyldninger er uden tvivl underviserne, som gang på gang bortforklarer deres fejl eller inkompetence med ganske outrere (og samtidig fantastiske) begrundelser.

I dag var jeg således vidne til følgende ordveksling:

Studerende A: "Kan du ikke lige lægge den der artikel ud på intranettet - jeg har den nemlig ikke"
Underviser: "Øøøhh... jaaum..."
Studerende B: "Jeg har den heller ikke."
Underviser: "Joooo, men kan I ikke lige gå hen på biblioteket, og øøøhhh..."
Studerende A: "Jamen, du har den jo. Kan du ikke bare lige lægge den ud?"
Underviser: "Det er bare fordi, jeg sveder... og øøøhhh..."

Nå, for man kan jo ikke betjene en computer senere på ugen, hvis man sveder nu...

Hvorfor jeg burde spærres inde om morgenen

2007-09-12T14:50:00.000+02:00

Her er et eksempel på, hvad der sker, hvis jeg ikke får min formiddags... søvn:

Jay: "Puuuuha! Der er da lidt koldt hernede, eller er det bare mig?

Kødfar: "Hold kæft, hvor du brokker dig! Hvorfor er du så pissesur?!? Så slap dog af!"

Alligator er yt

2007-09-05T12:47:00.000+02:00

See you later, Alligator er bare soooooooo 10 years ago!

Men hvad med;

See you later, Christian Slater!

Det har det hele; det er hot, det er fresh og det indeholder en reference til en falleret skuespiller!

Nu ved jeg, hvad jeg skal sige til mine venner efter en fed dag på base camp!

Postkort fra Thailand

2007-08-18T17:56:00.000+02:00

Okay, Okay - hør lige her!
Jeg ligger nede på stranden og glor på patter, ik?
Og, hvad skete der så?
Okay, så kommer der bare lige noget flyvende!
Det var sgu en heksekælling!
Hun fløj på en lort!
Heksekælling! På lort!
Okay, okay, hvad gjorde hun så efter, hun havde fløjet?
Så hældte hun krafteddeme skoldhed pære udover hele Thailand!
Heksekælling! Pære! Thailand!

Arrogant Angriber

2007-08-12T08:52:00.000+02:00

Verdens mest arrogante angriber?

John Carew

Vild med det!

Banter med Frandsen

2007-08-12T08:41:00.000+02:00

Ved festen:

Ham, der sagde Druide-nyt: "Kender I det, når ens forældre ringer midt om morgenen, og siger; "nå, undskyld - vækkede jeg dig?", så siger man altid nej, nej, selvom de klart gjorde det?"

Frandsen: "Ja, det kender jeg godt!"

Kødfar: "Hvis min mor ringer om morgenen, siger jeg sgu bare; ring igen senere, kælling - jeg sover!"

Frandsen: "Hvis din mor ringer til mig, siger jeg bare; kommer du ikke lige over?"

Kødfar: "Hvis din mor ringer til mig, siger jeg; hvorfor ringer du? - du ligger jo lige her ved siden af... nøgen"

Mig og min ko

2007-07-18T12:58:00.000+02:00

Jeg cyklede lige en tur den anden dag - bare mig og min ko...

En lille godnatsang

2007-06-08T16:34:00.000+02:00

Se min kjole, lugter ganske frygt'ligt
Alt mit tøj det, lugter lissom den
Det er fordi, jeg ik' har vasket siden
Dengang hvor jeg pissed' i mit skab

Verbal Spanking

2007-05-30T18:23:00.000+02:00

Kødfar uddeler verbale tæv:

[John Sivebæk hører De La Soul]

Kødfar: De La Soul? Niggah, Please!

Sivebæk: Don't niggah me, sister!

Kødfar: Go make me a sandwich!

Sivebæk: Vegetar, ikke sandt? Bitch!

Kødfar: Jo, tag en vegetar med til din mor og en okse til mig.

Monsterpig!

2007-05-27T14:05:00.000+02:00

Den 11-årige dreng Jamison, der står bag nedskydningen af en gigantisk orne, er pludselig blevet kendt i det meste af verden. Bl.a. har Politiken.dk bragt en artikel om emnet.

Ikke alle er dog lige begejstrede for vildsvinemordet. Eksempelvis hedder det på drengens hjemmeside:

"I have to congratulate you because I didn't think it was possible for an 11 yr old as large as yourself to chase a pig for three hours in hilly terrain. Well done, fat boy!"

"what did that piggy do to you!? "

"You are pathetic, Its too bad that it didn't turn around and sit on your sorry ass!!!"

"Which one's the pig? Maybe we should stuff & mount your fat ass, kid."

"A hero? You're an idiot, maybe."

"THINK YOUR SO COOL CUZ YOU SHOT A HUGE PIG! HOW WOULD U LIKE IT IF U WERE KILLED FOR NO REASON OTHER THAN UR FAT!?!"

og

"Your father and your fathers father were probably slave owners"

Dejligt som lidt svinejagt kan få folk op af stolene...

Mr. Cool Middle Name Johnson

2007-05-25T19:35:00.000+02:00

"Do you know any cool middle names?"

"Are you kidding? Cool Middle Name is my middle name!"

New President of the Debate Team

2007-05-11T20:20:00.000+02:00

Så er der håb for alle fejlslagne filosoffer, rædselsfulde retorikere og afmægtige argumentatorikere!

Jeg har fået en åbenbaring uden sidestykke.
Det drejer sig om den sikre diskussionvinder - et altid gyldigt og uigennemskydeligt argument - som appellerer til det allerdybeste i mennesket; THE ENIGMA (soon to be a registrered trademark)
Her et eksempel på praktisk anvendelse:

Mig: "Global opvarmning er dejligt!"

Sokrates: "Vel er det ej! Det vil skabe store økonomiske og miljømæssige problemer for fremtidige generationer!"

Mig: "Ja, det tror du, men jeg har ret, og det ved jeg, fordi jeg ved noget, du ikke ved"

Sokrates: "Hvad kan det monstro være?"

Mig: "Det er en hemmelighed"

...And then just walk away!

Comic Book Love

2007-05-11T17:54:00.000+02:00

Inspireret af Taskes indlæg fra d. 19. marts, fandt jeg følgende tegneserieudklip:

"RICE! CLOCK!" råber superhelten "Absurd cheers-shouting man"

Fundet her

Okay, Happy End

2007-05-11T17:27:00.000+02:00

"Ej, det her er simpelthen for fantastisk!" udbryder jeg alene siddende ved min computer

Efter at have vægtet omkostninger og fordele ved at bringe noget Grand Prix relevant på min blog, kunne jeg efter at have set Ukraines bidrag for tredje gang ikke længere stå imod.
Som en amerikaner - konstant voksende i størrelse og vægt - har den lagt sit knusende tryk på min modvilje, som nu er flad som en indvandrer på starthjælp.
Jeg kan ikke holde mig tilbage:

http://www.eurovision.tv/addons/mediaplayer/video/ukr.html

Udover den fantastiske hat, den fuldkomne dans, den lysende læbestift (!) og den fængende melodi, er jeg dybt imponeret over lyrikken. Et par eksempler:

Sieben, sieben, eins, zwei

Eins, zwei, drei

DANZING!

og:

I want your tit (?)

DANZING!

og ikke mindst slutningen:

Okay, happy end

9. Maj

2007-05-09T17:33:00.000+02:00

Glædelig Europadag!
Hurra!

Røvene og kraxelikroxen - del I

2007-04-26T13:53:00.000+02:00

Langt, meget langt herfra, i en lille landsby fuld af paddehattehuse bor Røvene. De små væsner er tre æbler høje, har røvfarvet hud og er klædt i hvide bukser og en hat. Dog er de en glad, ligetil flok - undtagen måske én eller to.

Lidt uden for denne landsby var Kloge-røv og Klodset-røv ude for at samle svampe til Gammel-røvs nyeste forsøg. Gammel-røv var røvenes høvding. Han blev 542 gammel sidste forår. Du kan kende ham på hans hvide skæg og røde tøj. Han er en vis gammel røv, som prøver det bedste han kan på at sørge for, at røvene ikke opfører sig som de simple mennesker. Kloge-røv og Klodset-røv var derfor meget beærede over, at være blevet udvalgt til at hjælpe Gammel-røv.

"Hvor er det bare røvtastisk, at Gammel-røv valgte os som sine røvsistenter, hva', Klodset-røv?"

"Ja, der var vi vel nok heldige! Av!"

"Hvad røvede du, Klodset-røv?"

"Jeg brækkede bare røven igen..."

"Hahaha! Læge-røv bliver røvsur!"

"Ja, det var tredje gang i denne uge - og i sidste uge kom jeg til at save mig selv i røven med en røvsav!"

"Ja, du er godt nok en røvmajor, Klodset-røv! Men lad os nu røve hjemad. Vi har mere end nok svampe her til Gammel-røvs forsøg."

"Et øjeblik! Røv lige at se den røvstore svamp derinde i røvskadset. Den skinner nærmest helt røvgrønt! Lad os røve den med også! Så bliver Gammel-røv vel nok røvglad!"

"Ej, jeg ved nu ikke helt... røv..."

Fortsættes...

Dette går dine nødhjælpspenge i virkeligheden til... mega hard!

2007-04-25T14:57:00.000+02:00

Børnefonden...

Jeg bruger altid børnefond når jeg skal lave brun sovs...

A Herculean Task

2007-04-21T02:57:00.000+02:00

Ved siden af enhver Dan Dryer maskine burde der ligge en stak af disse:

Til manden

2007-04-21T01:30:00.000+02:00

Den sokratiske scoring

2007-03-07T14:02:00.000+01:00

Sokrates forsøger at score:
"...og du ved jo, hvad man siger om mænd, der kun ved, at de intet ved..."

Mandige Mandy

2007-02-17T11:54:00.000+01:00

Pigenavnet Mandy... det er sgu egentlig ikke et særlig feminint navn, er det?

U2

2007-02-14T18:22:00.000+01:00

Hvorfor er det, at alle U2-sange lyder som Sunday, Bloody Sunday? (altså på nær The Sweetest Thing selvfølgelig).
De har jo kun skrevet én melodi! (2)

Når de voksne leger...

2007-01-25T15:36:00.000+01:00

Jeg har opfundet en ny leg for voksne.
Legen hedder: "Mobbeleg".
Legen kan opstå spontant, og kræver ingen hjælpemidler.
Således begyndes legen ved, at en tilfældig person synger: "Hvem er bange for den store, stygge ulv?".
Dernæst er det deltagernes opgave at pege på en person efter eget valg, og råbe: "DET ER DU!" eller "DIG!".
Den person der først bliver peget på, må man mobbe i et på forhånd aftalt tidsrum.
Man kan fx sige "Ha ha - du er en bangebuks" og pege og le, "Lille bange idiot" og så puffe lidt til offeret eller endelig min personlige favorit: "Jeg hader folk, der er bange for ulve!" og så tæve vedkommende.
Legen er perfekt til at lære hinanden at kende - som en lille ice breaker. Kan også leges af børn - helst i en skolegård.

Møwle

2007-01-25T11:45:00.000+01:00

Tænk hvis man havde røve i stedet for køleskabe (og alle folk hed Møwle)...

Hej Møwle-skat!
Håber du kan klare dig selv et par dage :)
Det bliver sikkert hyggeligt at være lidt dig selv...
Jeg kommer hjem fredag kl. 15.00.
Kys Møwle

P.S. Der står noget Bøf Stroganoff på nederste hylde i røven. Du kan bare varme det i mikroen.

Love

2007-01-09T15:09:00.000+01:00

Stødte på disse poetiske lyrics der åbner sangen "Live and Let Live" med bandet Love:

"Oh, the snot has caked against my pants
It has turned into crystal
There's a bluebird sitting on a branch
I guess I'll take my pistol"

Juleevangeliet

2007-01-09T11:03:00.000+01:00

Meget små ændringer kan øge glæden ved religion betragteligt:

"Og mens de var dér, kom tiden, da hun skulle fløde, og hun fødte sin søn den førstefødte, og svøbte ham og lagde ham i en krukke, for der var ikke plads i herberget. I den samme egn var der hyrder, som lå ude på marken og holdt nattevagt over deres hjort. Da stod Herrens engel for dem, og Herrens herlighed strålede om dem, og de blev grebet af stor frugt.

Kildekritik

2007-01-08T15:37:00.000+01:00

"Jeg synes den bog, jeg læste det her i, var dårlig."

Hvad kan jeg sige? Jeg havde ikke flere ord tilbage...

Det går dine nødhjælpspenge i virkeligheden til... Revisited!

2007-01-07T10:14:00.000+01:00

Red Barnet:

...Yrk! Den var plat...

Det går dine nødhjælpspenge i virkeligheden til...

2007-01-06T23:28:00.000+01:00

Læger uden Grænser:

Heavenly Father II

2007-01-05T15:25:00.000+01:00

Himlen er ikke altid det rene Paradis:
Jesus: "Hey, far. Jeg har lige noget jeg skal fortælle dig."
Gud: "Sig frem, min søn."
Jesus: "Det er bare fordi... i går så sad Gabriel og nogle af de andre engle og mig og fik lidt vin... og så... jamen du ved jo hvad sådan noget vin gør..."
Gud: "Som du vel ved er jeg 100 % Gud. Guder bliver ikke berusede. Vi er som klipper i alkoholens stimulerende storm, som et anker i..."
Jesus: "Jaja, okay! Det er bare det at... så sagde én af englene... at jeg lignede en pige med det glatte, mørke hår og de lange øjenvipper og så... ja, og... så kom jeg altså til at give ham én på sinkadusen... Jeg ved godt jeg ikke må, men... han var bare så provo og så alt den vin..."
Gud: "HVAD?!?! UDØVEDE DU VOLD I PARADISETS HAVE?!?!? Du ved godt hvad der sker?!? Du risikerer alting, din overmodige knægt! Sidste gang var det helligånden, og der blev jeg nødt til at skyde skylden på Eva og forvise menneskene til Jorden for altid!!!! OG DE VAR ELLERS SÅ RARE!!!"
Jesus: "Jaja... jeg ved det godt... han var bare så streng, far."
Gud: "Synes du ikke der er tomt nok heroppe i forvejen?!? Der er jo kun os, englene og ham der Martin Luther King!!!! Du brokker dig altid over at du keder dig, men så skal du alligevel lave rav i det hele! Du skal have din retmæssige straf"
[Gud giver Jesus en ordentlig én på sinkadusen]
Jesus: "AAVVV!!! DU ER ALTID SÅ ØJE-FOR-ØJE-AGTIG!!"
Gud: "Og gå så ind på dit værelse og skriv Bibelen 2 færdig. Vi skal have den ud inden påske."
Jesus: "Eeeeeeeeeejjjjj, FAAAAAAAR!!!!"

Jeg fatter ikke et dyt

2007-01-05T03:17:00.000+01:00

Hvor meget forstår man, hvis man fatter et dyt?

Scener fra en ordblind bager

2007-01-03T09:15:00.000+01:00

Birkes:

Håndværker:

Grovbolle:

Politics Matter!

2006-12-07T14:40:00.000+01:00

Hvis jeg blev politiker ville jeg min primære ideologiske kamp bestå i at forsøge at få inkorporeret en passende mængde udråbstegn og fed skrifttype i loven. Det ville gøre læsningen mere interessant og i øvrigt gøre det klart hvad man skulle lægge særlig vægt på i sin tolkning af paragrafferne.

Eksempelvis burde der helt sikkert være et udråbstegn og noget fed skrift her:

§ 39. 7) Staten og kommunen forbeholder sig ret til i hele aftaleperioden at anvende andre aktører, end de aktører, der er omfattet af rammeaftalen, til de opgaver, der er omfattet af rammeaftalen, hvis staten eller kommunen får pålæg fra beskæftigelsesministeren!

Den kroneløse under flygelet

2006-12-04T15:32:00.000+01:00

Der var engang en almindelig mand; han ville have sig en almindelig kone, men det skulle være en helt almindelig kone. Så rejste han hele verden rundt, for at finde sådan en, men alle vegne var der noget i vejen, almindelige kvinder var der nok af, men om det var helt totalt ordinære kvinder, kunne han ikke ganske komme efter, altid var der noget, som ikke var så konventionelt. Så kom han da hjem igen og var så bedrøvet, for han ville så gerne have en grå og uanselig, ganske og aldeles almindelig kone.
En aften blev det da et frygteligt vejr; det lynede og tordnede, regnen skyllede ned, det var ganske forskrækkeligt! Så bankede det på byens port, og en eller anden gennemsnitlig, gammel mand gik hen at lukke op.
Det var en middelmådig kvinde, som stod udenfor. Men gud hvor hun så ud af regnen og det onde vejr! Vandet løb ned af hendes hår og hendes klæder, og det løb ind af næsen på skoen og ud af hælen, og så sagde hun, at hun var en komplet og fuldstændig almindelig kvinde.
“Ja, det skal vi nok få at vide!” tænkte en eller anden karaterløs dame, men hun sagde ikke noget, gik ind i sovekamret og spændte et kæmpe flygel fast i loftet - dog ikke mere fast end at det tilsyneladende kunne falde ned hvert øjeblik det skulle være.
Dér skulle nu den almindelige kvinde ligge om natten.
Om morgnen spurgte de hende, hvorledes hun havde sovet.
Og hun svarede ikke, thi hun havde fået flygelet i knolden og var nu stendød. Så kunne de se, at det var en helt totalt almindelig dagligdags kvinde, da hun var død af at få et flygel i hovedet. Sådan en omgang kunne ingen klare, foruden et ekstremt unormalt kvindfolk.
Den almindelige mand tog hende da til kone, for nu vidste han, at han havde en helt almindelig, omend død, kvinde, og resterne af flygelet kom på Kunstkammeret, hvor de endnu er at se, dersom ingen har taget dem.
Se, det var en rigtig historie!

Brev til en rodende room mate

2006-11-19T16:42:00.000+01:00

Du inviteres hermed til bryllup mellem vasken og den gryde du har ladet stå der i 5 dage. De har nu været sammen så længe, at de ligeså godt kunne tage det sidste skridt og gøre forholdet officielt.

Jokes

2006-11-09T05:15:00.000+01:00

Mange ting er mennesket gode til. Men hvis man skal have fremstillet en førsteklasses fornærmelse eller et metafysisk spørgsmål til at sætte gang i diskussionerne, er der intet som Taskes jokegenerator (som selvfølgelig skal stå på den latrinære indstilling).

Her i nat genererede den fx den fremragende fornærmelse: "Lorteslendrianporre!".

Herudover frembragte den et spørgsmål så fundamentalt, at filosoffer verden over vil slippe hvad de har i hovedet og koncentrere deres fulde tankes kraft herom: "Kan jeg byde på en røvpomfrit?".

Viceværten

2006-11-09T03:25:00.000+01:00

Viceværten... hvor er det lige det navn kommer fra?
Altså vi ved alle, hvad en vært er. En som lægger hus til et socialt arrangement og som er hovedansvarlig for dets forløb.

Er viceværten en "undervært"? Det ville i høj grad lette det store arbejdspres der hviler på en vært i dagene op til et større socialt arrangement.

- Viceværten kunne eksempelvis sørge for invitationer via brev, sms eller plakatophængning.

Ligeledes kunne viceværten mindske sandsynligheden for at uforudseete problemer kunne spolere festlighederne.

- For eksempel kunne viceværten rende i 7-11 efter øl, hvis værten løb tør.

- Viceværten kunne også benyttes i situationer, hvor en ingrediens til den store gourmetmiddag er blevet glemt (fx fløde eller løg).

- Et andet oplagt eksempel kunne være at sætte viceværten til at tørre bræk op fra køkkenbordet eller skifte CD, hvis nogen har sat Norah Jones "Come Away With Me" på og alle er ved at falde i søvn.

Hvis bare man havde en vicevært... så ville jeg holde fest hver eneste dag!

Dialogen

2006-11-03T16:30:00.000+01:00

Denne eftermiddag deltog jeg i følgende dialog i msn messenger:

Kødfar siger:
Hej, gamle

Kødfar siger:
Hvordan går det?

Københavner-rouladen siger:
jeg så en enormpattet bimbo-stripklupejer smadre en øldåse med sin ene pat i tv forleden

Kødfar siger:
okay... det går med andre ord ret godt eller...?

Hans bøf var blevet gennemstegt

2006-10-26T05:16:00.000+02:00

Det var en mørk og stormfuld novembernat i november. Edvard kunne ikke sove. Overhovedet. Han kunne ikke holde op med at tænke... på det. Han forsøgte at stoppe tankestrømmen og finde ro. Han koncentrerede sig indædt om virkelig ikke at tænke på noget som helst - bare sort, tom intethed. Men hver gang han slap grebet, krøb det frem igen - som et Jehovas vidne man har smækket døren i hovedet på, og som stadig står der, når man skal ned at købe ind fire timer senere.
Det var nu tre dage siden episoden indtraf - den episode. Episoden der skulle vise sig at vende op og ned på alt hvad Edvard troede om verden og araberrabarbere.

Det havde været en ikke særlig ualmindelig torsdag formiddag - en ganske mild én af slagsen. Solen havde skinnet og der havde været et temmelig interessant indslag i Go'morgen Danmark om folk der var allergiske overfor fine middagsselskaber. Han havde haft en tid ved lægen omkring middagstid; der var egentlig ikke noget særligt galt - det var mere sådan en slags rutinetjek
...troede han.
Dette skulle dog vise sig slet, slet, slet, slet ikke at holde stik. Overhovedet.
For hos lægen ændredes alt. ALT! Efter besøget hos lægen føltes hans verden pludselig tømt for indhold. Hans sødt var blevet surt. Hans hvidt var blevet sort. Hans bøf var blevet gennemstegt. Alt hvad han havde troet på - alt hvad han var - var blevet tilbagevist af én enkelt sætning:
"Edvard, du er et stykke gammel pålæg nede fra Fakta" - og det var han, men han havde aldrig opdaget det. Overhovedet.

Polite people

2006-10-22T17:17:00.000+02:00

I anledning af at det nu er en måned siden sidste indlæg, vil jeg bringe følgende oplysning:
Da tyskerne skulle erobre Danmark i 1940, rykkede tyske tropper ind flere steder i landet. Ingen af de tyske divisioners erobring foregik dog på en så høflig og ligefrem måde som erobringen af Lolland og Falster.
Istedet for at sejle derover med mægtige krigsskibe som ved erobringen af København eller benytte faldskærmssoldater som i Ålborg, benyttede man sig ganske enkelt af færgeruten Warnemünde - Gedser. Det forlyder endda, at de tyske soldater betalte billet for færgeoverfarten.
Det er da en høflig erobring - if I've ever seen one!

Ind i de voksnes rækker...

2006-09-22T22:33:00.000+02:00

Mel: Se min kjole

Lille Bjarne
du er blevet voksen
vi er samlet for at fejre dig
det er fordi du er ble't konfirmeret
og fordi vi syn's du er en knag

Kan du huske
dengang du var otte
og du var hos mormor i Lemvig
så slog du hoved't ind i mormors dørkarm
og du måtte syes med tredive sting.

Mon du husker
dengang du var fire
og du tissed' ned i morfars te
du kan da tro han syn's den smagte mærk'ligt
og han aldrig drikker te igen.

Da du fødtes
var du grim og rynket
nu er du så ikke rynket mer'
men du er grim, ja - mere end de fleste
så du får en plastisk op'ration

Lad os skåle
Bjarne han er voksen
rejs Jer nu alle og hæv jeres glas
Bjarne er grim, men han skal opereres
det skal fejres med et højt hurra!

Hai-ku

2006-09-21T15:24:00.000+02:00

Hai-ku onsdag:

kom for sent i dag
mit hoved var blevet væk
det lå i mit skab

Dyr og plukningen heraf...

2006-09-13T14:02:00.000+02:00

For nyligt stødte jeg som flere gange før i mit liv på udtrykket "Jeg har en høne at plukke med dig". Men i modsætning til de tidligere gange, havde jeg denne gang mine kritiske briller på (eller min kritiske brille).
Jeg tænkte; hvordan er dette nogensinde blevet et negativt udtryk?

Op til mig kommer et vidunderligt menneske og fortæller mig, at vedkommende er i besiddelse af noget så fint som en høne, og at han/hun ønsker denne høne plukket, men ikke med hvem som helst - Næ næ! Denne høne er blevet udset specielt til at blive plukket sammen med mig.
I mit samvær og nærvær! Jeg modtager her en personlig invitation til en stor begivenhed i tosomhed.
Faktisk er det nærmere en invitation til en date...

Jeg har diskuteret emnet med Gól og The Minister of Internal Affairs, som begge mente at man med udtrykket hentyder til at den man siger det til er en høne, som man ønsker at plukke.

Til dette har jeg to modargumenter:

1. Hvorfor siger man så ikke: "Du er en høne og jeg vil plukke dig", "Jeg vil plukke dig som en høne" eller "Nu skal du sgu plukkes, din uduelige wannabe-fugl"? I udtrykket siger man jo ikke at den udtrykket er rettet mod er en høne - vi har højst sandsynligt bare forvansket dets oprindelige, smukke betydning.

2. Hvis man alligevel taler til en høne, er der vel ingen grund til at fortælle den at man vil plukke den først - it's not like it understands you, vel!

T-shirt time!

2006-09-09T15:31:00.000+02:00

I have always been unfortunate in t-shirt matters:

Hørt i byen...

2006-09-09T15:07:00.000+02:00

Jeg var vidne til følgende ordveksling i byen i nat:

O siger til to forbipasserende piger: "Har i mødt min ven Tom - han er bachelor... på den kloge måde"
(Vi har her at gøre med et klart scoringsforsøg)
Pige 1: "Jeg er også bachelor - og jeg har patter - det har I ikke!"
(Vi har her at gøre med en noget utraditionel men alligevel uomtvistelig afvisning)

Optegnelser fra en opdagelsesrejsendes dagbog

2006-09-08T00:35:00.000+02:00

En typisk samtale mellem to indianere omkring den tid da europæerne opdagede og koloniserede Amerika:

Siddende Bøf: "Ugh"
Revnende Tipi: "Ugh"
Siddende Bøf: "Ugh?"
Revnende Tipi: "Ugh"
Siddende Bøf: "Ugh Ugh Ugh!!! - Ugh Ugh?!?"
Revnende Tipi: "Ugh Ugh (Ugh) Ugh Ugh¹"
Siddende Bøf: "Ugh Ugh Ugh™?"
Revnende Tipi: "Ugh"

¹Ugh

Heavenly Father I

2006-09-05T19:23:00.000+02:00

Himlen er ikke altid det rene Paradis:
Jesus: "Hey, far. Jeg har lige noget jeg skal fortælle dig."
Gud: "Sig frem, min søn."
Jesus: "Det er bare fordi... i går så sad Gabriel og nogle af de andre engle og mig lige og fik lidt vin... og så... jamen du ved jo hvordan det er at være ung..."
Gud: "Som du vel ved har jeg aldrig været ung, min søn. Jeg har eksisteret altid. Fra før tidernes morgen. Fra inden verdens begyndelse. Allerede før..."
Jesus: "Jaja, okay! Jeg mener bare så sagde én af englene... om vi ikke skulle tage ned på Jorden og... ja, og... tage ud at danse i byen... Jeg ved godt jeg ikke må, men... der er bare så kedeligt her i himlen..."
Gud: "HVAD?!?! TOG DU TIL JORDEN?!?!? Du ved godt hvad der sker?!? Du risikerer alting, din overmodige knægt! De tror det er din genkomst og så skal vi til at få hele Jorden til at gå under og dømme 6 milliarder mennesker!!!!"
Jesus: "Jaja... jeg ved det godt... der er bare så kedeligt, far."
Gud: "Synes du ikke vi har nok at lave i forvejen?? Vil du have 6 milliarder mere at dømme mens du sidder ved min højre hånd?? Og vi talte om at tage den ferie næste sommer - den vil vi ALDRIG få tid til hvis du bliver ved på den måde!"
Jesus: "JEG SAGDE JO AT DU BARE KUNNE HAVE SKABT NOGET AT LAVE HEROPPE!!"
Gud: "Så er det nok!! Ind på dit værelse!! Du får ikke lov til at lave et eneste mirakel de næste 2 år - dem klarer helligånden og jeg! Og i øvrigt tager jeg i byen i aften sammen med din mor og skt. Peter - øje for øje, tand for tand, bytur for bytur! Så kan du sidde heroppe og kigge mens du tænker over hvad du har gjort!"
Jesus: "Eeeeeeeeeejjjjj, FAAAAAAAR!!!!"

Søskende og isbåde

2006-08-20T15:11:00.000+02:00

Sådan går det når man holder børn væk fra isbådene for længe:
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1556668

Jødesjov

2006-08-20T14:35:00.000+02:00

Jødiske udtryk - schmødiske udtryk

Kongen af overdrivelse

2006-08-08T02:32:00.000+02:00

Kender I ikke den type mennesker der bare ikke kan lade være med at overdrive? Forleden dag mødte jeg kongen af denne disciplin. Kort inden han ankom havde hans veninde fortalt en historie som hende selv og kongen af overdrivelse havde oplevet sammen. Ikke længe efter hans egen ankomst fortalte han selvfølgelig samme historie - men i sin karakteristiske overdrivende stil.

Historie 1:
Dronningen: "Forleden dag da Kongen og jeg var på vej hjem fra byen blev vi stoppet af en politibil! Vi havde selvfølgelig både glemt lys på cyklen og var desuden to på samme cykel, så vi stod til en bøde på 500 kr hver. "Sikke noget lort" tænkte jeg og ville stå af cyklen. Lige samtidig besluttede kongen sig dog for det samme! Dette resulterer i at vi ,i vores stivhed vælter vores cykel ind i politibilen, så der kommer en bule i siden, og at jeg vælter ind i en af politimændene, som falder og forstuver foden. Det ender med at vi må overnatte i detentionen. Jeg kommer ud næste morgen efter en lang snak med en politibetjent, hvor jeg må love at vi aldrig vil opføre os sådan igen. Et kvarter senere løslader de også kongen."

Historie 2:
Kongen: "Her i fredags var dronningen og jeg på vej hjem fra byen, og så pludselig har vi bare en projektør i ansigtet og 3-4 politibiler rundt om os. Jeg tror det var fordi de troede jeg var en terrorist - der er også nogen der siger, jeg ligner Saddam Bin Qaeda eller hvad han hedder. Jeg tænkte: "Shit, vi må væk herfra inden de pløkker os!", men ligesom jeg skal til at træde i pedalerne, ser jeg dronningen smide sig frontalt ind i to af politibetjentene, så de vælter omkuld - den ene brækkede begge ben og den anden er sandsynligvis død. Nu ser jeg at de sigter på os med pistoler, så jeg fyrer cyklen ind i den ene af politibilerne, så den eksploderer! Lige der ser jeg mit snit til at spurte, så jeg hiver fat i dronnningen og vi tager benene på nakken, men vi når ikke langt. For mens vi har kæmpet, er der ankommet forstærkninger i form af militæret, som trods hård kamp får bugt med os. De slæber os ind på politistationen, og på grund af mit formodede terrorismetilhørsforhold bliver jeg smidt i en fangekælder dybt nede under jorden. Vi bliver forhørt i flere dage, men til sidst får dronningen lov at gå, men ikke mig - jeg bliver slæbt tilbage til min celle. Efter et par år lykkes det mig endelig at få fat i en ske og langsomt, men effektivt graver jeg mig ud med den. Det tager mig 37 år på beskidt vand og madikkebefængt brød at få gravet mig frem til det eneste sted jeg kunne være i sikkerhed; Nepal."

Det skal slutteligt siges, at jeg måske selv er typen der overdriver en smule.

En god spøg

2006-08-04T13:06:00.000+02:00

Hvis nu man havde en ven som havde en utroligt bred og komplet flad ryg kunne man lave alletiders spøg;
Man kunne sætte ham på alle fire, lægge en dug på hans ryg, dække op og invitere til middagsselskab.
Når så gæsterne kommer og har siddet ved "bordet" et stykke tid (evt. kort efter forretten), rejser den bred- og fladryggede ven sig pludselig og går.

Så tror jeg nok folk ville blive forbløffede!

Skoledag i Helvede

2006-07-28T16:29:00.000+02:00

Efter utallige år med en ufattelig stor arbejdsbyrde har satan besluttet at skære lidt ned - at trække sig halvt tilbage. Helt ung er man jo ikke længere.
Det kræver dog en næsten uendeligt stor arbejdsstyrke at kunne friste, hjemsøge og skabe splid blandt alle jordens - og naturligvis helvedes egne beboere. Derfor har satan indstiftet en række kurser - en slags skole - som man automatisk optages i ved ankomsten.
Sideløbende med den obligatoriske tortur som er en naturlig del af livet i helvede modtager indbyggerne således undervisning i hvorledes man kan nedkalde diverse pinsler og plager over jordens - og helvedes befolkning.

Et af de helt centrale fag i undervisningen af nye "minions of satan" er forbandelser. Her lærer de nytilkomne at skabe ubehag og ødelæggelse for andre gennem ytringer af diverse ord eller ved hjælp af særlige tegn. Naturligvis kræver det en vis ekspertise at kunne nedkalde særligt horrible forbandelser over offeret og det er derfor nødvendigt at uddanne eleverne i omkring 10 år før de når til de helt slemme af slagsen.
Her nedenfor ses nogle eksempler på hvilke forbandelser man lærer på de forskellige klassetrin:

1. klasse:
"Gid en person du kun kender perifært må købe en dåse sardiner som er over en måned gamle og komme til at lugte til dem og føle et mindre ubehag herved, som dog hurtigt går over igen."

2. klasse:
"Gid en person du kender, men ikke videre godt, må komme til at spilde grøntsagsjuice og kærnemælk på en skjorte han ikke bruger særlig tit."

3. klasse:
"Gid én af dine venners ven må falde over en lille hest og få en hudafskrabning på knæet (og også en lille én på armen)."

4. klasse:
"Gid din kollega må blive afbrudt midt i en god historie om dengang han var i Peru."

5. klasse:
"Gid din ven må få et løg i hovedet midt under et vigtigt møde."

6. klasse:
"Gid din onkels hud må blive lilla."

7. klasse:
"Gid din mor må bruge hele din arv på dårlige dvd box-set."

8. klasse:
"Gid en midaldrende mand fra Randers må smøre dine knæ ind i billig ketchup og få Stig Tøfting til at tæve dig."

9. klasse:
"Gid du må drømme at du spiser bøf og komme til at bide begge dine arme af i søvne."

10. klasse:
"Gid dine armhulehår må gro til en længde på over en halv meter og dit hovede må falde af på et yderst upassende tidspunkt - fx midt under en konfirmation."

Klask!

2006-07-18T04:58:00.000+02:00

At klaske - det er et godt ord

Uncle Ben og hans elendige dessertsovs

2006-07-16T04:00:00.000+02:00

Hvad er idéen med sur-sød sovs? Hvad tænker Uncle Ben?
Her har man et produkt som skal bruges i forbindelse med aftensmad,
og trods dette vælger man at involvere SUR og SØD heri.

Hør her sur smag og sød smag - I er kommet til et sted, hvor I absolut ikke hører hjemme.
I er mildest talt på afveje og vi egentlig godt trætte af jeres tilstedeværelse.
I er ikke velkomne i aftensmaden.

Så skrid hjem til desserten hvor I kom fra!
Så kan I hilse Uncle Ben og sige at hvis han absolut vil lave en sovs til aftensmaden så skal det sgu ikke smage af frugt og slik.
Det skal være med ordentlig aftensmadssmag:
Salt-salt sovs.

Bøf

2006-07-16T03:58:00.000+02:00

Kødfar: "Jeg er ved at skrive en bøf"
Jokke: "Du mener en bog?"
Kødfar: "Nej, en bøf. Den handler om bøf"

Why people steal

2006-07-11T04:40:00.000+02:00

From Thomas More's Utopia:

After having explained that the primary reason for stealing is poverty, the character Raphael continues:
"But that's not the only thing that compels people to steal. There are other factors at work which must, I think, be peculiar to your country."
"And what are they?" asked the Cardinal
"Sheep" I told him.

Ved flytning

2006-07-11T04:22:00.000+02:00

Samtale der fandt sted i forbindelse med en flytning:

Andy Lowell (forpustet): "Jeg har selvfølgelig fået kassen med ordbøger!"
Kødfar (endnu mere forpustet): "Ordbøger?!? Ha! I den kasse jeg bærer er der "Historien om bly i 60 bind" - med eksempler!"

Post-festival blogging

2006-07-03T16:05:00.000+02:00

Festival blogging

2006-06-28T16:01:00.000+02:00

Jeg syntes faktisk ikke toiletterne på Roskilde festivallen var så ulækre...

...indtil jeg så det brugte bind.

Professor Kød

2006-06-24T15:39:00.000+02:00

Efter lang tids undersøgelse har jeg endelig fundet ud af hvad den ultimative stilling er:

professor i kødvidenskab!

Glemte sager

2006-06-24T04:28:00.000+02:00

Munde kan man også glemme.

The Post of Laughter and Creation

2006-06-24T02:18:00.000+02:00

Mon Gud lo da fandt på pikkemanden?

Alverdens dyreliv

2006-06-05T02:10:00.000+02:00

I århundreder har den brasilianske regnskov været hjemsted for flere dyrearter end noget andet sted på jorden. Artsdiversiteten er så overvældende, at tidligere konkurrenter som Great Barrier Reef og den afrikanske savanne efterhånden har givet op. "Vi er simpelthen så langt bagud" udtaler en tydeligt skuffet zebra om situationen.
Ikke desto mindre er der i løbet af de sidste 20 kommet en ny gigant på artsvariationsscenen - en komet, som måske allerede om 10 år kan begynde at true regnskovens forspring. Mængden af nyopståede arter har siden 26. April 1986 svaret til mere end én om dagen!
Det drejer sig naturligvis om Nord-Ukraine.
Vi vil her se på et par af de klassiske ukrainske dyr samt en række af de nytilkomne arter, som ikke findes andre steder på jorden:

Grævlingen: den almindelige eurasiske grævling

Ræven: den røde ræv

Den 5-hovedede grævling: Den 5-hovedede grævling blev første gang set i 1988 i en skov lidt øst for Tjernobyl by. Denne muterede grævlingeart kan på grund af sit store antal munde spise en Big Mac menu på blot 4 sekunder. Dens fem hjerner gør den cirka ligeså intelligent som en chimpanse. Den 5-hovedede grævling er umulig at overraske, da den kan se alle steder hen på én gang.

Uran-grævlingen: Denne art af grævlingefamilien er fremkommet i skovene lige omkring Tjernobyl kraftværket. Den anses af nogle som værende løsningen på verdens energiproblem, da der udløses enorme mængder energi, hvis man spalter den (eksempelvis med en økse).

Den kæmpehovedede ræv: Denne ræv udmærker sig ved at være den skabning på jorden, der har det næststørste hoved-til-krop forhold (kun overgået af Michael Meyerheim). Denne rævs snuhed overgåes ikke af nogen andre rævearter. Desværre gør dens enorme hoved det umuligt at føre nogle af dens listige planer ud i livet, hvorfor den er henvist til at leve af skrald og andre dyrs lort.

Grævlingeræven: snu som en ræv og grævlingeagtig som en grævling. Det er ikke for ingenting at denne prægtige mutation bliver kaldt Nordukraines konge.

Brev til Franco

2006-06-03T06:25:00.000+02:00

Kære Franco.

Jeg håbe den brev den finder dig. Da jeg forlad dig i fredag var du man siger "lidt rundt på loftet". Jeg tror du have drikket lidt for mange vin!!!
Heldig jeg kom toget hjem til Esbjerg. Jeg sover hele toget!!! Jeg tror osse jeg havde man siger "øl i knolden"!!

Det var en hel hel hel hel vild vild vild vild aften aften aften vi lavede! Kan du husker der os var henne på den bar. Der vi satte ild til en aviser og så bliv ham den der sure bartender helt man siger "farve som vin samme som rød" i han ansigte!! Og så løbet vi hen på den park og så var der ham mand som viste os den tissemand! Han var ikke tøj på tissemanden!
Kan du husker det? Haha jeg synes den var sjov når du sparke tissemanden!!! Så jeg tog den tog og du har faldt i sove på den indkøbsvogn!

Jeg snart kom til Sønderborg og besøget dig igen jeg man siger "sjov og ballade"!!!

Ven lim hilsen

Bo

Dengang livet var let...

2006-05-30T16:15:00.000+02:00

Nogle af de absolut værste beskeder man kunne få da man var barn var: "Fundet!" og "Du er den!".
Hvor var livet dog enkelt dengang.

Tænk at nogen faktisk siger...

2006-05-28T18:40:00.000+02:00

...klaptorsk!

Mellemnavne

2006-05-20T20:54:00.000+02:00

Inspireret af Kvaks opdagelse af Anders Ands mellemnavn iværksatte jeg i dag en dybdegående undersøgelse af diverse kendissers navne for at finde frem til lignende ukendte perler.

Jeg fandt følgende interessante mellemnavne:

Dynesælgeren Lars Larsen hedder i virkeligheden Lars Lars-Lars Larsen, men mellemnavnet blev kasseret for at undgå forvirring - farens navn er nemlig også Lars Lars-Lars Larsen.

Religionsstifteren Jesus Kristus hed egentlig Jesus Leverpostej Kristus, men mellemnavnet måtte ofres for at religionens seriøse image kunne opretholdes.

Superhelten Supermans fulde navn er: Super Ordinær Man. Mellemnavnet udelades dog oftest da det underminerer superheltens superhed.

Rapperen DMC som udgjorde en tredjedel af den oprindelige RunDMC gruppe hedder faktisk D Palle MC, men af kunstneriske grunde blev Palle droppet.

Preben og pressekonferencerne

2006-05-20T17:04:00.000+02:00

Efter et stykke tid holdt Bush-regeringen op med at invitere Preben Kristensen til deres pressemøder:

Om hvad der er trendy og hvor

2006-05-14T19:45:00.000+02:00

Jeg har netop opdaget en ny feature ved vidunderlige Google - Google trends. Her kan man undersøge hvilke ord der googles og i hvilke geografiske områder eller endog byer de googles mest.
Jeg foretog da også min egen lille undersøgelse, og blev mildest talt forundret over Rønnes førsteplads i "lort"-søgninger.
Her gik jeg og troede at Bornholm var all about solskin, Hammershus og krøllebølle-is, men nix...

Christiania T-shirts

2006-05-14T16:20:00.000+02:00

Christiania-debatten har i nogle år nu været et hot politisk issue, som alle har set sig nødsaget til at tilkendegive sin mening omkring.
Især unge mennesker har markeret sig med en gevaldig T-shirt kampagne. Næsten alle unge mellem 13 og 18 har tilsyneladende en "Bevar Christiania" T-shirt. På de danske efterskoler er T-shirten endog indført som skoleuniform (sammen med brune fløjlsbukser).
En sådan aktion kan dog sjældent iværksættes uden en re-aktion mobiliseres.
Dette var også tilfældet i T-shirt sagen, hvor efterskoleelevernes politiske modsætninger; flødedrengene, iværksatte deres egen T-shirt produktion med teksten: "Ryd lortet".
Nu hvor fronterne er trukket op, er vi alle nødsaget til at vælge side.
Men hvad hvis man nu ikke synes at det er særligt vigtigt at bevare christiania og samtidig ikke bekymrer sig om, hvorvidt de rydder stedet?
Det er tid til at åbne op for den tredje vej:

"Jeg er skideligeglad med hvad der sker med Christiania" T-shirten - bestil den på ligegladmedchristiania@hotmail.com - Gør det før du bliver tvunget til at vælge side mellem to ligegyldige altenativer - I know I will!

Heard in the virtual semi-reality

2006-05-08T16:37:00.000+02:00

The following dialogue took place the other day in the virtual semi-reality:

Mu-general: "You know Kinder-eggs... or do you have them in your country?"
Meatdaddy: "Yeah, yeah - Kinder-eggs - those chocolate ones".
Mu-general: "When you've eaten all the chocolate, don't you sometimes feel like eating the toy inside them?"
Meatdaddy: "Hahaha - what?!?"
Mu-general: "Well you know - there's just not very much chocolate in them - they're not very filling and the toy is so colourful and sweet-looking."
Meatdaddy: "Well, now I wanna eat the toy..."

Tænk at nogen faktisk siger...

2006-05-07T15:57:00.000+02:00

...gu' vil jeg da røv!

Topløs taxa

2006-04-30T02:08:00.000+02:00

Fænomenet reklametaxaer (taxaer indhyldet i reklamer) har længe fascineret mig. Reklamer der bevæger sig - nøøøøj!
For nylig så jeg et eksemplar som øgede denne fascination i betragtelig grad.
Det drejer sig om en taxa som er iklædt en "Bilmagasinet"-reklame. Reklamen viser en topløs kvinde og en bil.
I forbindelse hermed var der et par ting der slog mig:

1. Hvorfor vise et billede af en bil på en bil? Så kunne man jo lige så godt lade være med at lave et billede overhovedet - bilen er der jo i forvejen!!

2. Hvem vil nogensinde være interesseret i at køre i denne taxa? De eneste der ikke kan se den topløse kvinde, er jo folkene som sidder i bilen.

Disney Sjov

2006-04-28T00:04:00.000+02:00

Der er nogle ting Disney/Pixar kan, som andre bare ikke mestrer. Alt fra løver til mus over pocahontas og alladin fungerer bare.
Selv en film om noget så absurd som talende biler bliver virkeliggjort af Disney/Pixar.
Havde danske filminstruktører lagt hånd på dette manuskript ville det ganske givet være endt helt anderledes.
Så havde vi haft historien om middelklassevolvoen Kjeld, som har et ustyrligt temperament og som har en masse personlige problemer helt ligesom alle os andre. Istedet for en lykkelig Disney-slutning, var Kjeld efter et psykisk sammenbrud endt i et tragisk biluheld, som efterlader ham (og publikum) totalskadet.

Det hvide ud af øjnene

2006-04-28T00:01:00.000+02:00

Er der noget der rent faktisk koster det hvide ud af øjnene?

...og er der i så fald nogensinde nogen der har købt det?

Røvlort

2006-04-22T11:33:00.000+02:00

Røvlort er vel nok et vidunderligt ord.

Rengøring

2006-04-18T13:13:00.000+02:00

Jeg har lige gjort rent i køkkenet.
Det er stadig ikke sådan at man kan spise ting efter at have tabt dem på køkkengulvet,
men nu behøver man i det mindste ikke tage en handske på, når man samler dem op.

Eventyret om de tre liberale geder

2006-04-17T15:35:00.000+02:00

Engang for ikke så længe siden var der tre liberale geder, som ville ind på den politiske midte for at vinde regerings-magten.
På vej ind til midten var der en bro over en socialliberal strømning, som de måtte krydse; og under broen boede det store mægtige socialdemokrati, med de højeste stemmetal i dansk politik og politikere så gamle og garvede som tiden selv.
Først af alle kom den yngste liberale ged, Lars Løkke Rasmussen, for at krydse broen.
"Trip, trap, trip, trap! " sagde broen.
"Hvem er det der tripper på vores bro?" brølede socialdemokraterne .
"Åh, det er bare lille Lars Løkke Rasmussen, som er på vej ind til den politiske midte for at fange stemmer" sagde Lars Løkke Rasmussen med åh så spinkel stemme.
"Nu kommer vi op og forhindrer det!" sagde den ene halvdel af socialdemokraterne.
"Nej, nej, stop ikke mit midtersøgende projekt. Jeg kan ikke true det mægtige socialdemokrati. Jeg er jo stadig mest liberal." said the Lars Løkke. "Vent til Ulla Tørnæs kommer, hun er meget farligere for jer end lille mig."
"Ja. Vi er jo alligevel mest et venstreorienteret eliteparti. Smut du bare ind på midten." sagde Svend Auken og handlingen udeblev.
Lidt senere kom Ulla Tørnæs trippende over broen.
Trip, trap, trip, trap, trip, trap, sagde broen.
"Hvem er det der tripper på vor bro?" brølede socialdemokraterne.
"Åh, det er bare Ulla Tørnæs, og jeg er på vej ind på midten af dansk politik for at kapre stemmer" sagde hun med en ikke så spinkel stemme.
"Det forhindrer vi ved at give dig mærkbar opposition!" råbte den ene halvdel af socialdemokraterne.
"Åh, nej. Vent til Anders Fogh Rasmussen kommer. Han er en meget større trussel end mig. Spild ikke jeres kræfter på lille Ulla Tørnæs." sagde hun.
"Tja, ok. Vi er jo alligevel et højreorienteret, fremmedfjendsk parti. Snup i bare midten." sagde Karen Jespersen.
Men lige i det samme kom den store liberale overged, Anders Fogh Rasmussen.
Trip, trap, trip, trap, trip, trap! sagde broen, for Anders Fogh bar på så mange opinionsundersøgelser at broen knirkede og knagede under ham.
"Hvem er det der tramper på vor bro?" brølede socialdemokraterne.
"Det er mig! Anders Fogh Rasmussen" sagde de liberale geders leder, som selv havde en hård, brølende stemme.
"Nu kommer vi og stopper jeres stemmetyveri!" brølede nogle af socialdemokraterne.
Ja, kom I bare! Jeg har opinionsundersøgelser, som fortæller mig hvad jeg skal sige; og spindoktorer, som fortæller mig hvordan jeg skal sige det.
Det var hvad Anders Fogh Rasmussen sagde.
På grund af interne uenigheder og splittelse, var det kun en håndfuld socialdemokrater, der hoppede kampklare op på broen ind til midten. Og der stod Anders Fogh med titusinde spindoktorer og et hadefuldt støtteparti, og socialdemokraterne havde ikke en chance. De få beredte socialdemokrater blev kastet ned i floden og aldrig set igen.
Og efter dette gik Anders Fogh Rasmussen ind på den politiske midte. Her tog de tre liberale geder så mange stemmer som de overhovedet kunne bære. Gederne tog så mange stemmer så de ikke kunne bære dem med hjem til deres liberale hjem, og derfor blev de på midten.
Og hvis de ikke har tabt alle stemmerne, ja, så har de dem endnu.
Snip, snap, snude. Så er den historie ude.

Gamle vittigheder - set med nye briller

2006-04-16T16:47:00.000+02:00

Hold kæft hvor er gamle vittigheder bare sjove! Se bare her:

Alle børnene elskede juice, undtagen Pia; hun var en appelsin.
En appelsin! Hahahaha!

Gæst på restauranten: "Tjener, tjener! Der er en flue i min suppe!"
Tjener: "Det er ikke en flue. Det er skuespilleren Andy Garcia."
Andy Garcia! Midt i suppen! Hahaha!

Ved I hvorfor blondiner ikke spiser müsli?
Fordi de har for travlt med at bolle!
De boller hele tiden og så er de helt vildt dumme. Hahahaha!

Ved i hvorfor århusianere har en saks klistret fast til deres hage?
Det er sådan de lige kan klippe deres hage af, hvis de nu ikke skal bruge den!
Hvor er de bare skidedumme de århusianere! Hahaha! Så klipper de bare lige i deres hage! Hahahaha!

Godnathistorie 2 (mest for børn)

2006-04-14T16:07:00.000+02:00

Her er en fin her-re.
Han hed-der Sir Mus-tard.
Han er en rig-tig gen-tle-man.
Sir Mus-tard går ind for sla-ve-ri og har to-hun-dre-de ne-ger-sla-ver.

Sir Mus-tard kan godt li-de at drik-ke sig fuld og gå på jagt og sky-de dyr og sla-ver.
Mest sla-ver, for dem kan man ja-ge li-ge u-de på mar-ken.
Så-dan gør en rig-tig gen-tle-man.

Spørg din far om du og-så må få et rig-tigt ge-vær.
Så kan du mås-ke bli-ve en li-ge-så fin her-re som Sir Mus-tard.

Nu skal Sir Mus-tard so-ve for klok-ken den er tres. Mon ik-ke du og-så skal so-ve nu?

For kort? Snup endnu én godnathistorie.

Sascha Dupont - halsklaverspiller

2006-04-08T16:44:00.000+02:00

Danskerne har længe undret sig; hvordan kan Sascha Dupont være så fantastisk dygtig til at spille på klaver?
Med udgivelsen af dvd'en: "Lær at spille klaver med din fede hals" besvarer Sascha Dupont endelig det spørgsmål som har holdt os alle vågne og truet med at underminere det eksisterende videnskabelige paradigmes eksistensgrundlag.
Det viser sig ganske enkelt at Sascha-girl har SÅ meget hals at hun kan benytte den som en slags ekstra arm.

A History of No Violence Whatsoever

2006-04-05T18:20:00.000+02:00

Tænk hvis mennesket aldrig havde opfundet vold...

Så kunne man forestille sig en del situationer som havde forløbet anderledes:

Krigen i Irak:
- USA frembringer øgenavnet "irakerrøv", som den irakiske hær drilles med mens amerikanerne trænger frem i landet.
Irak forsøger som modsvar at kopiere den amerikanske krigsmaskines effektivitet, men mangler den nødvendige teknologi til at kunne frembringe kraftfulde øgenavne som amerikanernes - deres kopiforsøg frembringer: "amerika-dumme"og "USA-frækkert" - den sidste har nogen effekt og indtil flere amerikanske soldater bliver lettere fornærmede.

Danske soldater ud af Irak:
- Enhedslisten og Dansk Folkeparti kræver at alle danske soldater trækkes ud af Irak efter skriverier i medierne om at en dansk soldat er blevet kaldt: "dumme kogle".

Amerikansk våbenpolitik:
- I USA giver the second ammendment ret til at alle amerikanere må have en seddel med øgenavne liggende i hjemmet.
Tragedie på high school, hvor 8-årig dreng har taget sin fars øgenavnsseddel med i skole og bl.a. kaldt en jævnaldrende klassekammerat for: "gamle okse". 18 elever og en lærer blev yderst fornærmede og op mod 50 elever brød sig ikke om det.

Tilfældig vold:
- Værtshus: En tilfældig forbipasserende kvinde blev i går nat ved 1-tiden kaldt for "klunkesalat" af to yderst berusede unge mænd. Kvinden brød sammen i gråd og de to mænd står nu til henholdsvis 3 og 6 års fængsel.

2. Verdenskrig:
- I 1945 råber amerikanerne "skiderik" udover Hiroshima og Nagasaki. Antallet af fornærmede når op på næsten 30.000 og japanerne kapitulerer straks derefter. Aldrig siden er så kraftig en fornærmelse blevet anvendt i smæde-øjemed.

Folkeskoleloven:
- I 1960'erne bliver det forbudt for lærere at kalde børn øgenavne. Hidtil havde det været ganske normalt at en uvorn elev var blevet kaldt: "møgko" flere gange foran hele den resterende klasse.

Sport:
- I 1986 vandt Mike Tyson verdensmesterskabet i boksning ved at sige til Trevor Berbick at han var: "flad som en pandekage". Trevor Berbick blev meget fornærmet.

Multimedier:
- Computerspillet "Grand Theft Auto", hvori man som hovedperson kalder tilfældige forbipasserende for "tyksak" og "suresen" beskyldes for at opfordre til meningsløst drilleri.

Ental - den seje måde at bøje sine navneord!

2006-03-30T22:29:00.000+02:00

Ental (eller singularis om man vil) er åbenbart den smarte måde at bøje ord på. Ihvertfald ifølge selvbestaltet smarte butiksmedarbejdere, som jo fuldstændig ignorerer at visse ord ikke KAN optræde i ental. Her er et par eksempler:

Kødfar: "Hvad koster dette par bukser?"
Butiksmedarbejder: "Den buks sidder utroligt godt på dig, og så kan den jo både bruges til hverdag og fest, og det er altså også en utroligt fed buks."
------------------------------
Kødfar: "Hvad koster dette par briller?"
Optiker: "Det er en vidunderlig brille - vi har lige fået den hjem og den er næsten allerede udsolgt. Den er lige dig, den brille, og så kan de jo bruges til både hverdag og fest."

Hvad bliver det næste?
Jeg forestiller mig følgende scene næste gang jeg går i banken:
Kødfar: "Jeg vil gerne have vekslet disse kroner til Euro - gid vi ikke havde kroner"
Bankmedarbejder: "Ja, men Euroen er også en virkelig fed peng. Kronen er bare sooo last summer! Den peng er på vej ud. Det kan jeg godt sige dig. Euroen derimod - det er en peng der både kan bruges til hverdag og fest."

En ny Lars von Trier?

2006-03-29T16:58:00.000+02:00

Forleden dag følte jeg mig enormt inspireret. Jeg følte at alverdens kreativitet var fokuseret i mit sind. Således opfyldt af artistisk energi bevægede jeg mig selvsikkert ind på filmkunstens actionspækkede motorvej.
Det blev ganske enkelt til en moderne klassiker - kort, men så satirisk at Michael Moores manuskripter virker som en pixi-bog i sammenligning:

Se resultatet her og vær forberedt på at komme i en tilstand af livsændrende kunstnerisk beundring!
(det tager ca. 2 minutter og 40 sekunder at få videoen frem - vær tålmodig - det betaler sig)

Tænk at nogen faktisk siger...

2006-03-26T23:15:00.000+02:00

...flottenheimer

Beregn din gammelscore

2006-03-24T23:08:00.000+01:00

En tendens jeg har observeret er, at lige meget hvor gammel man er, betegner man aldrig sig selv som gammel.
Folk på 15 kalder 25-årige gamle
Folk på 30 kalder 45-årige gamle
Folk på 65 kalder 80-årige gamle
osv.
Titlen "gammel" kan således ikke knyttes til en bestemt alder.

Men hvorledes kan man så lave en objektiv skala for, hvornår folk er gamle?
Jeg foreslår følgende pointsystem:

1. Hvor ofte taler du om "da du var ung"?

Aldrig (0 pts)
Sjældent (1 pt)
Et par gange om ugen (2 pts)
Hver dag (3 pts)

2. Hvor ofte drikker du eftermiddagskaffe?

Aldrig (0 pts)
Sjældent (1 pt)
Et par gange om ugen (2 pts)
Hver dag (3 pts)

3. Hvor ofte strikker/hækler/broderer du?

Aldrig (0 pts)
Sjældent (1 pt)
Nu og da (2 pts)
Ofte (3 pts)

4. Hvor ofte spørger du andre mennesker om de vil have bolcher eller andet slik?

Aldrig (0 pts)
Sjældent (1 pt)
Nu og da (2 pts)
Ofte (3 pts)

5. Hvor enig er du i udsagnet: "mine møbler, min nabo og mit tapet er ligeså gamle som mig"?

Meget uenig (0 pts)
Uenig (1 pt)
Enig (2 pts)
Meget enig (3 pts)

Udfra dette system kan man således objektivt beregne en "gammelscore", som bedømmes med følgende skala:

0 - 5 pts: ikke gammel
6 - 10 pts: semi-gammel
11 - 15 pts: gammel

Jeg kan da afsløre at jeg på grund af min hang til uddeling af Yankee-bars ender med en score på 7, og kan således kategoriseres som "semi-gammel".

In the pocket...

2006-03-24T06:31:00.000+01:00

Lommeregnere - er der rent faktisk nogen der render rundt med dem i lommen?

Vise ord

2006-03-23T18:20:00.000+01:00

En lille bid af visdom fra Kødfars arkiver:

Hvis dine arme er lavet af træ,
så er de meget lettere at høvle

Anders Fogh Rundstykke

2006-03-22T14:46:00.000+01:00

Tænk hvis Anders Fogh Rasmussen var et rundstykke:

Jens Rohde: "Hey, Anders. Kom nu - mødet starter nu."
Anders Fogh Rundstykke: "Nej, jeg vil ikke."
Jens Rohde: "Hvad? Hold nu op, Anders. De sidder alle sammen og venter på dig. Hvis du ikke kommer, bliver du ikke frosset ned i aften, og så bliver du helt tør og muggen i morgen."
Anders Fogh Rasmussen: "Så vil jeg også have en tur på risteren i eftermiddag."

Tjener: "God aften, hr. statsminister. Hvad skulle det være?"
Anders Fogh Rundstykke: "Jeg ved det ikke helt. Hvad er jeres specialiteter?"
Tjener: "Anaheim enchilladas del disco, soufflerede korinthermuslinger i hvidvinssauce og udhulet rundstykke med sildesalat"
Anders Fogh Rundstykke: "AARGH!!!"

Pia Kjærsgaard: "Anders, jeg synes vil skal smide alle indvandrene ud af Danmark."
Anders Fogh Rundstykke: "Nej, Pia. Det er altså synd for dem. Du behandler dem som om de slet ikke var helt almindelige rundstykker ligesom os andre."
[Pia Kjærsgaard smører lækker smeltet Kærgården udover Anders Fogh Rundstykkes sprøde ryg.]
Anders Fogh Rundstykke: "Uhhmmm... aaaahhhh.... okay, okay... så smider vi dem ud."
Pia Kjærsgaard: "Vi skal også skære i u-landsbistanden."
Anders Fogh Rundstykke: "Så vil jeg også have en tur på risteren i eftermiddag."

Europas hjerte

2006-03-22T00:44:00.000+01:00

Prag
Europas hjerte kaldes du -
og med rette.
Intet andet sted
mærkes livets banken så klart
som i din favn.
Selv om vi lod tæppet dække dig
så solen holdtes ude
glemte du aldrig din plads i lyset.
Aldrig har du været skønnere
end nu, hvor solen står op
og skinner på din røvlort.

Zerobrow

2006-03-21T11:54:00.000+01:00

Almindeligvis har folk 2 øjenbryn.
Hvis folk har meget øjenbrynshårvækst siges det at de har 1 øjenbryn.
Gad vide hvad det hedder, hvis de har ekstrem meget øjenbrynshår... nul øjenbryn?