Skoledag i Helvede

Efter utallige år med en ufattelig stor arbejdsbyrde har satan besluttet at skære lidt ned - at trække sig halvt tilbage. Helt ung er man jo ikke længere.
Det kræver dog en næsten uendeligt stor arbejdsstyrke at kunne friste, hjemsøge og skabe splid blandt alle jordens - og naturligvis helvedes egne beboere. Derfor har satan indstiftet en række kurser - en slags skole - som man automatisk optages i ved ankomsten.
Sideløbende med den obligatoriske tortur som er en naturlig del af livet i helvede modtager indbyggerne således undervisning i hvorledes man kan nedkalde diverse pinsler og plager over jordens - og helvedes befolkning.

Et af de helt centrale fag i undervisningen af nye "minions of satan" er forbandelser. Her lærer de nytilkomne at skabe ubehag og ødelæggelse for andre gennem ytringer af diverse ord eller ved hjælp af særlige tegn. Naturligvis kræver det en vis ekspertise at kunne nedkalde særligt horrible forbandelser over offeret og det er derfor nødvendigt at uddanne eleverne i omkring 10 år før de når til de helt slemme af slagsen.
Her nedenfor ses nogle eksempler på hvilke forbandelser man lærer på de forskellige klassetrin:

1. klasse:
"Gid en person du kun kender perifært må købe en dåse sardiner som er over en måned gamle og komme til at lugte til dem og føle et mindre ubehag herved, som dog hurtigt går over igen."

2. klasse:
"Gid en person du kender, men ikke videre godt, må komme til at spilde grøntsagsjuice og kærnemælk på en skjorte han ikke bruger særlig tit."

3. klasse:
"Gid én af dine venners ven må falde over en lille hest og få en hudafskrabning på knæet (og også en lille én på armen)."

4. klasse:
"Gid din kollega må blive afbrudt midt i en god historie om dengang han var i Peru."

5. klasse:
"Gid din ven må få et løg i hovedet midt under et vigtigt møde."

6. klasse:
"Gid din onkels hud må blive lilla."

7. klasse:
"Gid din mor må bruge hele din arv på dårlige dvd box-set."

8. klasse:
"Gid en midaldrende mand fra Randers må smøre dine knæ ind i billig ketchup og få Stig Tøfting til at tæve dig."

9. klasse:
"Gid du må drømme at du spiser bøf og komme til at bide begge dine arme af i søvne."

10. klasse:
"Gid dine armhulehår må gro til en længde på over en halv meter og dit hovede må falde af på et yderst upassende tidspunkt - fx midt under en konfirmation."

Klask!

At klaske - det er et godt ord

Uncle Ben og hans elendige dessertsovs

Hvad er idéen med sur-sød sovs? Hvad tænker Uncle Ben?
Her har man et produkt som skal bruges i forbindelse med aftensmad,
og trods dette vælger man at involvere SUR og SØD heri.

Hør her sur smag og sød smag - I er kommet til et sted, hvor I absolut ikke hører hjemme.
I er mildest talt på afveje og vi egentlig godt trætte af jeres tilstedeværelse.
I er ikke velkomne i aftensmaden.

Så skrid hjem til desserten hvor I kom fra!
Så kan I hilse Uncle Ben og sige at hvis han absolut vil lave en sovs til aftensmaden så skal det sgu ikke smage af frugt og slik.
Det skal være med ordentlig aftensmadssmag:
Salt-salt sovs.

Bøf

Kødfar: "Jeg er ved at skrive en bøf"
Jokke: "Du mener en bog?"
Kødfar: "Nej, en bøf. Den handler om bøf"

Why people steal

From Thomas More's Utopia:

After having explained that the primary reason for stealing is poverty, the character Raphael continues:
"But that's not the only thing that compels people to steal. There are other factors at work which must, I think, be peculiar to your country."
"And what are they?" asked the Cardinal
"Sheep" I told him.

Ved flytning

Samtale der fandt sted i forbindelse med en flytning:

Andy Lowell (forpustet): "Jeg har selvfølgelig fået kassen med ordbøger!"
Kødfar (endnu mere forpustet): "Ordbøger?!? Ha! I den kasse jeg bærer er der "Historien om bly i 60 bind" - med eksempler!"

Post-festival blogging